有事诉说 Something to confess
情人节刚过，不用紧，就当做是元宵节的。
来诉说下一些事物。
其实最近也是觉得跟一个人又有了问题…………
又？嗯，没错，又。
我在之前的文章中有提到，我喜欢上了不该喜欢的人。
就是那个人。我到现在，还是踏马的放不下。
这应该是因为我前几十世都亏欠了她，所以，到了这一世，要我一次过还。
正题开始。
因为喜欢她，我做了很多的错事。
和班上的同学起争执，她面簿信息我、电话打来给我，我都拒接。
后来还说只是要约我出来吃东西，才怪，要做什么难道我不知道吗，呵呵。
我是一个不听劝的人，想要劝我的人，我一概拒之门外，就算是我喜欢的人也好。
后来我有妥协了一点，可是争执还是不断到来。
一天晚上我就开玩笑提到她，然后我就被她骂了，我很束手无策，我很想哭…………
我发现到，她突然间成为了我不再熟悉的一个人。我的心情很反复。
第二天早上，我写了几百个字的道歉文，结果只用了几个字打发我——做工，没空。
我更加没心情了。
几天后，上晚课要结束时，我收到了信息。
“你这样 emo 做么，我那时真的是在做工，没空啦。”
我才觉得欣慰了一点。
可是那次裂痕，就是不可能补回去的了，我知道后果必然不是好的。
之后我就跟同班同学倾诉，说到一半，我终于忍不住，哭了出来。
我已经向她示出最真实的自己，为什么她看不到？为什么她不想让我看到她最真实的自己？为什么她这样对我有戒心？我很不解。
过了很久之后…………
有一次我们去到餐馆吃东西，讲到一些东西，她无缘无故就对我开火，我就这样成了炮灰，结果我连吃饭的心情都没了。
我知道她睡不够，可是就这样随便拿我来骂，我有讲错东西吗？我只是在提出事实。不要听的话，可以住嘴的。
我那时真的是很火，到现在想回去，还是会莫名其妙地火大。
又有一天上完课，闲聊，然后就刚好提到一些感情的东西，我也不懂怎样讲到那里去的，我就对着她用很认真的语气坦白。
我说，我那时候不要理她，我就是打算跟她不要再有关系，我希望她能明白，以后，我不再理她，她也不再理我，我们再也不要讲话。
其实我只是在表达我那时的想法罢了。可是一行人却以为我很生气，想消我的“怒气”。接着，那人就想赶我出去。我没有离开。
后来，对我的态度就特别烂。
又有一次载班上的同学出去吃东西，朋友上了她车，门还没关，她就直接放了油门，然后一脸“我不爽你”的样子。
我的心情也瞬间变烂，其他的朋友问我要不要也出去吃，我二话不说回绝。
说到那个时候，我故意不想要理她，是因为想要忘记她。
我真的很不应该喜欢她的，对我来说，她只能是一个朋友，就算最亲近，也只能是关系最要好的那种。
所以，愚蠢的我，就出了这个下策。
可是在面簿上，她还是惹我发火，我就退出群聊，然后我宣称是因为被她惹到才这样做的。而实际上也是这样。
有一天，我就照常做着我的事情，另一边就一行人在聊天，当然她也有在。
当她在我背后呼唤我的名字时，我当即就后悔了。可是，我没有直接反应。
不知怎么，到了期末考，一切的怨结都解开似的。
就好像，什么事都没发生过。
圣诞节前几天，我们举办了聚会，还有交换礼物。
交换礼物并不是重点，重点是一行人在做有意义的事。
对我来说，尤其是和她一起做有意义的事，我就满足了。
后来，我就做了一个决定，我觉得必须清楚解释我对她的那个情感，说不定这样做我能把她放下也说不准。
我亲口录下了我想告诉她的话语，然后把录音放在迷你记忆卡上，接着做了个没有署名的字条，全放在信封里。
开学后，她居然问我，这东西是我放的吗？我毫无犹豫地说，是的。
很显然，那个录音，她还没打开，要不然，她不会问我这个问题的。
就算我没有署名，可是在录音的最后，我有道出我自己的身份。
回到现在…………
我知道好景是不会常在的。
给我回到过去，我一定会去巴醒那时的自己——“伯谅，你是时候醒醒了。”
到现在，我还是会很自动地回复在群聊中，她的信息。
我也不懂我到底在想什么，你看到的这样草的文章，就跟我现在的心情一样，紊乱。
好了，祝您有个愉快的一周，晚安。